Što Učiniti Ako Ste Uhvatili Dijete U Krađi

Što Učiniti Ako Ste Uhvatili Dijete U Krađi
Što Učiniti Ako Ste Uhvatili Dijete U Krađi

Video: Što Učiniti Ako Ste Uhvatili Dijete U Krađi

Video: Što Učiniti Ako Ste Uhvatili Dijete U Krađi
Video: OTMICA (film) 2023, Prosinac
Anonim

Irina Beljajeva

Image
Image

učitelj, psiholog

Imate najdivnije dijete na svijetu, voljeno i samo jedno (čak i ako imate petero). Veseo je i privržen, nestašan i znatiželjan, sanjiv i mašta. Ona ne muči mačku, ne zaboravlja čestitati baki rođendan, pomaže oko kuće. A onda doznate da je uzeo tuđe ne pitajući. Ukradeno. A onda vam se disanje ubrza, ruke se znoje, crveni SOS gumb svijetli u vašoj glavi. O, da, ne zaboravimo na osjećaj krivnje, jer ste ga vjerojatno krivo odgojili! Moramo hitno nešto poduzeti!

Istina je da djeca svih dobnih skupina ponekad lažu, varaju i kradu. To je loše, a roditelji moraju intervenirati u takvim situacijama. Ali važno je ne naštetiti svojoj intervenciji. Prije nego što djetetu kažete da ga sljedećih mjesec dana lišavate nasljedstva i slatkiša, da je stoljećima pokrivao obitelj sramotom, da su mu u davnim vremenima odsjekli ruke zbog krađe, a sada je jednom nogom u maloljetnička kolonija, zaustavite se i razmislite: tako nešto loše ponašanje može biti signal da djetetu treba pomoć. Vaša. Učitelj, nastavnik, profesor. Psiholog. Svaka pouzdana i razumljiva odrasla osoba. Kako možemo pomoći? Za početak je važno pokušati razumjeti zašto djeca uglavnom uzimaju tuđe.

Zašto djeca kradu

Razlozi krađe djeteta na mnogo načina ovise o djetetovoj dobi.

Ako govorimo o predškolcu, djetetu od četiri do šest godina, onda je sasvim moguće da ima:

Samokontrola još nije dovoljno razvijena. Želja za posjedovanjem igračke u trenutku donošenja impulzivne odluke da je prisvojite istiskuje sve misli o tome što je dobro, a što loše.

Ne postoji jasna ideja što je moje, a što tuđe. Dijete nije imalo pravo na svoje igračke, na izbor, na osobni prostor, moralo je "dijeliti", jer "dobra djeca" tako djeluju, stvari iz kojih je odrastalo daju se mlađima bez traženja, on nema pravo izbora na bilo kojem od vitalnih područja. To znači da mu je teško razumjeti i prihvatiti pravo druge osobe na vlasništvo.

Dijete nije naviklo biti odgovorno za svoje postupke, uvijek mu je dopušteno sve, nikad nema posljedica, a za bilo koji prekršaj postoji izgovor "još je mali" - doći će njegova majka i popraviti sve.

Moral se ne formira. I jednostavno su zaboravili s njim razgovarati o tome da je uzimanje tuđeg loše i istodobno razgovarati o osjećajima osobe kojoj nedostaje omiljena stvar.

Ako govorimo o djetetu od šest ili devet godina, onda, najvjerojatnije, takva djeca već znaju da nije dobro uzimati tuđe. Ali još uvijek može biti problema sa samokontrolom. Uz to, ponekad djeca uzmu tuđe:

Iz osvete (od onih koji im se ne sviđaju).

Jer im je potreban nekakav resurs (novac) koji im podiže autoritet i daje im moć.

Budući da pretpostavljaju da će lako izbjeći posljedice (na primjer, roditelji ostavljaju novac na raznim mjestima u cijeloj kući i ne sjećaju se gdje su i koji iznosi položeni).

Zato što zavide položaju druge osobe i nadaju se da će dobiti njegov autoritet zajedno s njegovim stvarima.

Ponekad su prisiljeni na to (na primjer, u školi ih maltretiraju i ucjenjuju).

Tinejdžeri su općenito dobro svjesni da je krađa loša i da posljedice ako se uhvate mogu biti ozbiljne. Ali sada, na sve gore navedene razloge, možete dodati:

Ljubav prema riziku, potreba za uzbuđenjem.

Hitna potreba za stjecanjem nečega zabranjenog. Od kondoma do droge.

Krađa je prihvaćena u njihovom društvenom krugu, dio je njihove supkulture. Tvrtke su različite, uključujući i nefunkcionalne.

Osveta roditeljima, učiteljima, kolegama iz razreda, prosvjed.

U bilo kojoj dobi u rizičnoj skupini djeca koja doživljavaju stresno stanje, emocionalno su nestabilna, s neformiranom moralnom komponentom, koja su fizički ili emocionalno zlostavljana kod kuće ili u školi. Ali to ne znači da uspješna, sretna i emocionalno stabilna djeca ne griješe. Kako to rade. A naša je zadaća za odrasle pomoći im popraviti savršeno.

Što učiniti ako saznate za krađu

Prvo, podsjećamo na „zlatno pravilo“odgoja djece i jednostavne komunikacije s ljudima bilo koje dobi: uvijek se ne usredotočujemo na osobnost, već na djelo. Čak i ako je dijete stvarno počinilo krađu, to uopće ne znači da je nestalo. Točiti ga na takav način da ga "pamti do kraja života" loša je ideja. Istodobno, u zamjenu za takvo "pamćenje" riskirate da izgubite povjerenje do kraja svog života i malo vam možete pomoći.

Uvijek se vrijedi sjetiti "pretpostavke nevinosti". Ako niste sigurni da je dijete doista učinilo, tada ne trebate vješati etikete i zahtijevati pokajanje. Samo podijelite svoje sumnje, recite da je stvar nestala, da ste zabrinuti zbog toga i pružite priliku da tiho ispravite djelo. Ako je malo, možete reći nešto u stilu: "Zamislite, izgubili smo vrijednu stvar, toliko sam zabrinut zbog ovoga, ali nadam se da će se vratiti, pa sam joj posebno pripremio mjesto." Ako je dijete starije, podijelite svoje sumnje, recite mu da ste pronašli gubitak, da pokušavate otkriti što se dogodilo, zatražite savjet, možda razgovarajte o krađi i njenim posljedicama u bliskoj budućnosti. Ali uvijek je bolje biti u krivu i ne kriviti nego obratno. Nepravedna optužba rađa osjećaj osvete, podriva povjerenje i potiče devijantno ponašanje. Netko mora uvijek biti na strani osumnjičenika. Samo malo pažljivije promatrajte bebu.

Ako sigurno znate da je dijete ukralo tuđu stvar (vrijednost stvari u ovom slučaju nije važna, ne treba vas učiti dvostrukim mjerilima od djetinjstva. A tuđa gumica i dijamantni prsten u džepu kradu), pričekajte da kaznite. Pokušajte shvatiti što se dogodilo i zašto? Porazgovarajte od srca do srca, recite im da razumijete koliko su vaši sin ili kći sada loši. Strah od izlaganja i posljedica, grižnja savjesti, suosjećanje s osobom koja je izgubila stvari - sve vas to može prilično snažno proganjati. Pa čak i ako vam se čini da potomstvo ne osjeća grižnju savjesti, bolje je da ga vidite u njemu nego da ga odmah optužite za sve grijehe. I još više kazniti. Važno je zapamtiti da djeca često nepravednu kaznu doživljavaju kao neku vrstu popustljivosti: „Krao sam za rublju, a kažnjen sam za deset - ok, pa imam pravo na još devet!“.

Pomozi mi da popravim ono što sam učinio. Krađa je ozbiljno kazneno djelo, čak i ako je počinjeno impulsno ili zbog nedovoljno naučenih pravila. Ne možete reći: "Gluposti, većina ljudi je barem jednom u životu uzela nešto od nekoga drugoga (to je istina), zaboravimo to i idemo jesti sladoled." Vrijedno je pomoći djetetu da se popravi, ali ni u kojem slučaju ne zahtijevajte od njega ispriku, javno pokajanje, neovisne korake, ako nije spremno to učiniti. Ponekad je ovo neodoljiv zadatak - doći prijatelju ili u trgovinu ili u razred i reći - evo, uzeo sam to bez pitanja, oprostite. Pokušajte surađivati kako biste shvatili što možete učiniti. Možda će se mama ili tata morati ponašati kao dijete i bit će prisutni samo u isto vrijeme. Da, uzmi ruku - odnesi je u trgovinu ili prijatelju i reci: „Mila je jučer uzela ovu lutku bez pitanja, nije htjela učiniti ništa loše, ali sada razumije što je učinila, jako se srami i ona će pokušati nikad više ". Kada je riječ o vrlo osjetljivom djetetu, ponekad mu možete ponuditi pismo za ispriku. Ali u svakom slučaju, šteta se mora nadoknaditi. Zaboravimo na lijepe uzore roditelja s kraja 19. - početka 20. stoljeća iz ruske klasične književnosti, koji su često zahtijevali javno pokajanje i iskupljenje. Mogli bi i oni pogriješiti.

Razgovarajte o posljedicama. Da, u osam, 10, pa čak i u 12 nećete biti poslani u zatvor, ali kao rezultat takvog ponašanja možete izgubiti više nego što steknete: možete trajno izgubiti prijateljstvo, povjerenje, ugled. I što je najvažnije, čak i ako nitko ne zna za ono što je učinjeno, i sami ćete znati. A osjećaj krivnje vrlo je užasan i destruktivan osjećaj za osobu.

Pokušajte razgovarati o tome što je dovelo do krađe. Možda vašem sinu nešto jako nedostaje, a vi zanemarujete njegove interese? Ili se vaša kći našla u timu u kojem vaš socijalni status određuje količina markirane odjeće u vašem ormaru? Ili je to stil ponašanja na novom druženju? Porazgovarajte od srca do srca i odlučite kako možete pomoći u ovom slučaju.

Nikada o takvom činu u prisutnosti djeteta ne razgovarajte s drugim članovima obitelji ili prijateljima, a iza leđa o tome ne biste trebali razgovarati ni s kim osim s najbližom rodbinom (tatom, mamom). Ne vraćajte se ovoj traumatičnoj situaciji uvijek iznova. Nije potrebno sve grijehe povezati u jednu sliku "izgubljene osobe". Svatko može vjerovati da je loš i početi se ponašati prema slici, ako neprestano gura nos u pogreške.

Ako je dijete nekoliko puta počinilo krađu, unatoč svim vašim naporima da mu pomognete da u sebi prevlada tu kvalitetu, pokušajte si iskreno odgovoriti, treba li vam profesionalna podrška? Možda trebate posjetiti psihologa? Razmislite o tome prije nego što se idete savjetovati s učiteljicom ili mamom najboljeg prijatelja vašeg sina. Potreban vam je netko tko se stvarno razumije u takve probleme, a istodobno zajamčeno drži vaš problem u tajnosti, a to neće utjecati na reputaciju vašeg sina ili kćeri.

Moguća je prevencija krađe djece. Važno je od rođenja poštivati osobne stvari i osobni prostor rastuće osobe i nagovarati je da poštuje i prostor druge (mama, tata, brat, djeca u vrtiću). Važno je razgovarati o tome što je dobro, a što loše. Čitajte knjige, razgovarajte o situacijama u životu. Da razgovaramo o moralnim dilemama: krađa je loša, ali što ako je poput Jeana Valjeana ukrao komad kruha kako bi nahranio gladnu obitelj? Nema jasnog odgovora, ali ima mjesta za razgovor. Primjerice, knjiga poznatog psihologa Oscara Brenifea „Što su dobro i zlo?“Može pomoći u takvim raspravama. Tu je i pitanje o krađi. Razgovarajte o posljedicama, moralu i etici. Slušajte potrebe djeteta, budite pažljivi prema njegovoj okolini i vjerujte da su vaša djeca, čak i ako posrću, i dalje najbolja, jedna i jedina. A uz vašu će pomoć uvijek imati dovoljno snage da isprave i najzlobnije djelo.

Zanimljivije:

7 igara s djecom koje će odrasli voljeti igrati

Što učiniti s bezobraznošću tinejdžera. Savjet psihologa

7 ukusnih doručaka za početak vašeg školskog dana

Preporučeni: